Рабочий юмор
- Менеджер: «Почему ты опоздал на работу?» Работник: «Я не опоздал, я просто пришёл в другое время!»
- На собеседовании: «Как Вы относитесь к стрессу?» «Я его обнимаю и называю своим другом!»
- Почему секретарша всегда улыбается? Потому что она знает, что её работа — это не её проблема!
- Работник: «Я не могу работать без кофе!» Начальник: «Тогда у тебя есть шанс стать бариста!»
- На работе: «Почему ты не сделал задание?» «Я ждал вдохновения!» «И как?» «Не дождался!»
- Работник: «У меня плохие новости.» Начальник: «Что случилось?» Работник: «Я нашёл работу своей мечты!»
- На собеседовании: «Как Вы справляетесь с конфликтами?» «Я просто делаю вид, что их нет!»
- Работник: «Я не знаю, как сделать это задание.» Начальник: «А ты пробовал просто сделать вид, что знаешь?»
- Работник: «Я не могу работать, у меня нет вдохновения!» Начальник: «А ты пробовал вдохновляться зарплатой?»
- Какой самый популярный вопрос на работе? «Кто украл мой кофе?»
- На работе: «Почему ты не сделал задание?» «Я ждал вдохновения!» «И как?» «Не дождался!»
- Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны — Настойчивость! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я подожду здесь.
- Если удалённую работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам ещё и заплатят.
- — Я щас cдoxнy — Это с заказчиком согласовано?
- На собеседовании: — Расскажите немного о себе. – Пожалуй, не буду. Мне все-таки нужна эта работа.
- С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.
- После собеседования: — К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
- Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
- Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
- Пришел на собеседование и уснул на диванчике. Видите, говорю, как я быстро адаптируюсь на новом месте.
- — Я пришел на собеседование!
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это моё двадцатое собеседование. - Мой начальник зовет меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
- Новичку на работе говорят:
— Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают.
А он пренебрежительно отвечает:
— Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
Его так и прозвали — СКВОЗНЯК. - Самое трудное на собеседовании, когда спрашивают: «У вас есть вопросы?», не ответить: «Можно я уже пойду домой?».
- — Ищу любую работу!
— Вот метла, начинай мести.
— Извините, но я все-таки МГУ закончил!
— А, понятно! Давай покажу как. - После проведения тренинга на сплочение коллектива ещё больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.
- Привел мужик маленькую дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из-за столов, бросились к ребенку: — Что случилось? Почему ты плачешь? А та говорит отцу: — Папа, а где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?
- Правильно говорить не «ленивый человек», а «человек с ограниченным желанием работать».
- — Самое страшное — это услышать от шефа вечером пятницы: «До завтра».
— Услышать это вечером субботы ещё страшнее. - В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
- Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
- Корпоративная культура — это когда думаешь: «Господи, что за дурак, когда ж ты наконец уволишься», а вслух говоришь: «Мы с моим коллегой не сходимся во мнениях по некоторым вопросам».
- Девушка устраивается на работу и спрашивает у начальника отдела кадров:
— А куда девалась бывшая секретарша?
— Она ушла в декретный отпуск!
— Опасно тут у вас! - Работать надо много, интенсивно, до дыма из ушей. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
- В семье все за меня решает жена, на работе — начальник, в стране — президент. Но есть одно место, где все решаю только я! Это кроссворд.
- — Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить «нет».
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет. - Ой! Какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
- Люблю выходные, можно быстро и без пробок доехать на работу!
- Переписка в чате:
Roman:
— Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов! Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (Лендинг) или интернет-магазин — пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую!)
Анатолий:
— Не знаю, что вы делаете там, но мне нужен сторож на автостоянку, 2/2. В будке есть компьютер — сможешь там своей фигнёй заниматься. - У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
- — Удиви меня за 2 минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
— Мне не нужна премия, спасибо.
— Ого, впервые за 10 лет с таким сталкиваюсь!
— Удивил?
— Конечно, спрашиваешь еще!
— Теперь жду премию.
— … Ловко. - — И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты. — Да я, собственно, и не собирался позориться.
- Почему-то с тем, что я «ничего не делала целыми днями», не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.
- — Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор. - Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!
- Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.
- Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!
Надеемся, что теперь у Вас улучшилось настроение! Отличного дня! 😊
