Рабочий юмор
- Менеджер: «Почему ты опоздал на работу?» Работник: «Я не опоздал, я просто пришёл в другое время!»
- На собеседовании: «Как Вы относитесь к стрессу?» «Я его обнимаю и называю своим другом!»
- Почему секретарша всегда улыбается? Потому что она знает, что её работа — это не её проблема!
- Работник: «Я не могу работать без кофе!» Начальник: «Тогда у тебя есть шанс стать бариста!»
- На работе: «Почему ты не сделал задание?» «Я ждал вдохновения!» «И как?» «Не дождался!»
- Работник: «У меня плохие новости.» Начальник: «Что случилось?» Работник: «Я нашёл работу своей мечты!»
- На собеседовании: «Как Вы справляетесь с конфликтами?» «Я просто делаю вид, что их нет!»
- Работник: «Я не знаю, как сделать это задание.» Начальник: «А ты пробовал просто сделать вид, что знаешь?»
- Работник: «Я не могу работать, у меня нет вдохновения!» Начальник: «А ты пробовал вдохновляться зарплатой?»
- Какой самый популярный вопрос на работе? «Кто украл мой кофе?»
- На работе: «Почему ты не сделал задание?» «Я ждал вдохновения!» «И как?» «Не дождался!»
- Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны — Настойчивость! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я подожду здесь.
- Если удалённую работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам ещё и заплатят.
- — Я щас cдoxнy — Это с заказчиком согласовано?
- На собеседовании: — Расскажите немного о себе. – Пожалуй, не буду. Мне все-таки нужна эта работа.
- С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.
- После собеседования: — К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
- Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
- Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
- Пришел на собеседование и уснул на диванчике. Видите, говорю, как я быстро адаптируюсь на новом месте.
- — Я пришел на собеседование!
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это моё двадцатое собеседование. - Мой начальник зовет меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
- Новичку на работе говорят:
— Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают.
А он пренебрежительно отвечает:
— Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
Его так и прозвали — СКВОЗНЯК. - Самое трудное на собеседовании, когда спрашивают: «У вас есть вопросы?», не ответить: «Можно я уже пойду домой?».
- — Ищу любую работу!
— Вот метла, начинай мести.
— Извините, но я все-таки МГУ закончил!
— А, понятно! Давай покажу как. - После проведения тренинга на сплочение коллектива ещё больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.
- Привел мужик маленькую дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из-за столов, бросились к ребенку: — Что случилось? Почему ты плачешь? А та говорит отцу: — Папа, а где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?
- Правильно говорить не «ленивый человек», а «человек с ограниченным желанием работать».
- — Самое страшное — это услышать от шефа вечером пятницы: «До завтра».
— Услышать это вечером субботы ещё страшнее. - В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
- Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
- Корпоративная культура — это когда думаешь: «Господи, что за дурак, когда ж ты наконец уволишься», а вслух говоришь: «Мы с моим коллегой не сходимся во мнениях по некоторым вопросам».
- Девушка устраивается на работу и спрашивает у начальника отдела кадров:
— А куда девалась бывшая секретарша?
— Она ушла в декретный отпуск!
— Опасно тут у вас! - Работать надо много, интенсивно, до дыма из ушей. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
- В семье все за меня решает жена, на работе — начальник, в стране — президент. Но есть одно место, где все решаю только я! Это кроссворд.
- — Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить «нет».
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет. - Ой! Какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
- Люблю выходные, можно быстро и без пробок доехать на работу!
- Переписка в чате:
Roman:
— Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов! Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (Лендинг) или интернет-магазин — пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую!)
Анатолий:
— Не знаю, что вы делаете там, но мне нужен сторож на автостоянку, 2/2. В будке есть компьютер — сможешь там своей фигнёй заниматься. - У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
- — Удиви меня за 2 минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
— Мне не нужна премия, спасибо.
— Ого, впервые за 10 лет с таким сталкиваюсь!
— Удивил?
— Конечно, спрашиваешь еще!
— Теперь жду премию.
— … Ловко. - — И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты. — Да я, собственно, и не собирался позориться.
- Почему-то с тем, что я «ничего не делала целыми днями», не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.
- — Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор. - Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!
- Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.
- Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!
Надеемся, что теперь у Вас улучшилось настроение! Отличного дня! 😊
Обучение созданию сайтов, сайты на заказ, сайты на продажу, сайты для себя. Обучение ведению сайтов, для себя или для других. Создание сайтов, интернет магазинов любой сложности. 20 лет опыта работы. Все темы. Все дизайны. Все движки. Все работы по сайтам. Ведение сайтов. Обучение. Честно, официально. Чек, договор. Телефон/Вацап +7 (916) 693-26-82 Дмитрий, 7/7, 10-24 по Мск. msait.ru
